距离这行标志着长夜启幕的文字已经过去了45天。改变的不多，问题还不少，但现在我手上的牌彻底打光了。


【资料图】

不久前，我选择“孤注一掷”，交出了我手上所有的筹码。付之一炬。

我的对手是谁？

——“可能”是生活吧。

我所做的一切，只是为了跟上它的步伐。可是你看，和“一开始”相比，我哪有前进半分呢？

话说的很对：天天在这里写一大堆空虚的文字，不如脚踏实地，从现在开始去做些什么。但我就是这种需要依靠思考来找到前进方向的人啊，只是和过去相比，我没能踏出脚步，只能在原地打转罢了。

为什么说 我认为自己最后的尝试也失败了呢？

【“他”给我的信心，已经消磨殆尽了。】

换做之前，我只要想清楚了自己该做什么，就会马上付诸实践。众人所谓的执行力，只是在执行过程中能坚持多久，而我说的“付诸实践”只是开始的那一步。可是为什么，现在我想清楚一些东西后，却根本没办法做出任何反应呢？

我很清楚，太多太杂太浮夸的信息会严重影响我的理智，我应该主动规避它们，但我犹豫了。

我很清楚，在不恰当的时间，花上不合适的代价大游戏，也会很大程度上恶化我的精神状态，我应该把它们放到更合理的地方，但我犹豫了。

我很清楚，逃避现状只会给未来的自己指数级的压力，学业已经不允许我再失误一分一毫了，我应该从现在开始投入百分百的精力和态度，但我犹豫了。

我很清楚，现在的自己只会给爱我的人和我爱的人越来越大的痛苦，我应该立刻把自己的外表修饰好，然后弥补上我造成的伤痕，但我犹豫了。

我很清楚还有哪些有机会能把自己脱离长夜的、自己还没尝试过的方式，不管结果如何，我都应该去竭尽全力去挣脱，但我还是犹豫了。

……连这点都犹豫，那我就彻底没救了。

什么时候开始的？为什么？怎么办？

我不知道。

在整个长夜中，我对于所有问题的答案，几乎全是【不知道】。我只能看着自己手上沾满鲜血的刀，不受控制地刺向周围靠近我的人，和自己。

我很绝望。

但时间仍在流逝。

只能浑噩度日了。

我在这篇文字的最后，附上生活中一些主要问题的“参考答案”。这些都是我曾经执行过，且值得给予一定程度信任的方案。我将不再思考，单纯地做一个执行者。在所有层面、所有角度、所有观测者面前。

直白地讲，我不可能从这个噩梦中醒来了。我最终还是选择了向长夜投降。结束了。祝自己晚安。

（——某种程度上，这些就是我一直在建设自己B站小世界的原因。我真的真的感到十分抱歉，很可能未来遇到的人再也不知道我“自己”是什么模样。而我，也只能在一些疲惫的夜晚，打开自己的个人空间，小心翼翼地羡慕一下曾经的岁月。

这样看来，这段文字或许有了最合适的一个标题——

墓碑。）

生活核心：视频创作、活跃于B站（所谓“真实”想法仅发表于B站）

Asoul：双线程看所有团播，做歌切

游戏：CSGO为长期不碰后短时间内大量投入的循环模式，战双基于“满足自己一切愿望”运营

其余平台：仅微博，拒绝知乎贴吧

网络社交：做个“乖孩子”，不带一星半点的攻击性（尤指表情），尤其谨慎对待关系很好的朋友，一旦说错话第一时间真诚道歉，不必在意对方感到奇怪陌生的态度

现实社交：做好最完善的计划，尽可能规避各种意义上的意外

学业&工作：尽早完成，绩点至上，争做“好学生”。优先级仅次于在视频制作。

*其余方面如有必要更新，将第一时间在该专栏评论区补充，以便临摹。

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